我們願不願意給自己與對方，
合理且不放縱的犯錯空間
檢視自己的信念或價值觀，適不適合自己使用，有不少方法。《放鬆之書》所提的方法，是從想法有沒有兼顧現實與邏輯，是不是合理的信念去思考。這樣的方式，相對簡單易懂，便於初入門者拿來自我對話。
很多事，重在定義與詮釋。譬如說，「神蹟」這件事，我是相信的。對我來說，人體如此精密，就演化的角度來說，也相當不可思議。
當然，我也能理解，所有的事件，就是「一連串因果關係所組成」這種說法。我喜歡對同一件事，採取不同的角度、觀點去看待，我希望我的心可以鬆綁。
像是關於人際間的衝突，我也使用類似「百分之三十原則」去思考。也就是，對於這次人際衝突，我所要負的責任是什麼？
在我沒有能量的時候，我的大腦也會告訴我，這完全是對方的錯。然後，也許我當下沒能量產生其他角度的想法，但我至少可以告訴自己：我需不需要現在、當下去相信我大腦中的想法，來讓自己煩心？
還有，不但對錯有角度的問題，錯誤本身，也有合理性可以討論。尤其像是面對用完美主義帶小孩的父母，「不貳過」的原則，也就是講過一次就不能犯錯，否則嚴懲的家庭，真是累了父母，也苦了孩子。
關於評估我們的想法適不適合我們使用，有沒有具備合理性，《放鬆之書》所提及的六大原則如下：
1. 它對我無法造成任何影響。
這件事無法讓我感到焦慮或害怕，我對自己說的話，才是我焦慮與恐懼的主因。
2. 每件事都是它應有的樣子。
人事物之所以存在有其必然性。如果認為事情不該如此，等同相信世上有神蹟。事情會這樣，是因為事件是一連串因果關係所組成，其中包括詮釋角度、對不理性自我對話怎麼反應等等。那些認為事情應該有不同發展方向的人，沒有把因果關係放在心上。
3. 只要是人，都會犯錯。
這是難免的。如果你不給自己與他人合理的犯錯空間，就很可能產生失望與悲傷，變得會動不動把自己與他人批判成一文不值、很糟糕的人。
4. 一個巴掌拍不響。
開始指責、責難對方之前，先思考一下「百分之三十原則」：吵架的任一方至少都添了百分之三十的油，助長火焰繼續燃燒。
5. 事情的起因難以追究。
弄清楚事情是誰起的頭只是浪費時間。你很難找出情緒長期陷入痛苦的最初原因，最好的做法就是下定決心，從現在改變自己的行為。
6. 想法通常決定我們的感覺。
這一條可說是第一個原則的正面敘述。它強化一個觀念：事件不會引發情緒── 我們詮釋事件的角度才會引發情緒。
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以上部分文字摘自
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